Um sanduíche de presunto entra em um bar e pede uma cerveja. O barman se recusa, dizendo: "Sinto muito, não servimos comida aqui".
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Filho: "Pai, me faça um sanduíche."
Pai com uma enxurrada extravagante de mãos mágicas: “Poof! Você é um sanduíche!
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Ao passar no cemitério, um pai diz à filha: “Você sabe por que não posso ser enterrado lá?” A filha olha momentaneamente do telefone e, preocupada, pergunta inocentemente “por quê?”, À qual o pai responde: “ Porque ainda não estou morto.
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Um homem entra em uma livraria e pede para ser apontado na direção da seção de auto-ajuda. O assistente da livraria se vira para ele e responde: "Bem, isso não diminuiria o ponto?"
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Dois tambores e pratos caem de um penhasco. Da dum tsk.
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Qual é a bebida favorita de um moscovita pálido? Um russo branco.
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Qual é a vantagem de morar na Suíça? Bem, a bandeira deles é uma grande vantagem.
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Um homem começa a excluir todos os contatos em alemão do telefone. Seu amigo pergunta por que ele está fazendo isso. Ele responde: "Então meu telefone está livre de Hans".
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Um homem entra no consultório do médico com dor. O médico pergunta a ele qual é o problema e o homem diz: "Eu quebrei meu braço em vários lugares". O médico responde: "Acho que você deve começar a evitar esses lugares".
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Como você faz água benta? Você ferve o inferno com isso.
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O que acontece quando um palhaço peida? Cheira engraçado.
Esse uniforme me faz parecer gorda? - Guarda de insegurança
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Eu disse à minha esposa que ela levantou as sobrancelhas muito alto ... ela pareceu surpresa.
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Qual é a diferença entre um homem mal vestido em um triciclo e um homem bem vestido em uma bicicleta? Traje.
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O que o pirata disse em seu aniversário de 80 anos? Sim, amigo.
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Onde posso comprar muito caldo de galinha? O mercado de açoes.
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Que horas são? Não sei, continua mudando.
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Dois peixes dourados estão em um tanque. Um se vira para o outro e diz: "Você dirige isso?"
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Um homem me disse ontem que não tem evacuações há dois anos, mas sinceramente acho que ele está cheio de merda.
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Tenho uma mancha vermelha no braço, mas antes de ir ao dermatologista, vou colocar um pouco de calamina nele. Não quero tomar decisões precipitadas.
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McGough: Receio ter pego poesia.
Sr. Bones: Ah, sério? Bem, não se preocupe, senhor. Eu costumava sofrer contos.
McGough: Sério? Quando?
Sr. Bones: Era uma vez.
(Cortesia de Monty Python )
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Eu perguntei a um funcionário do supermercado para um encontro. Ela me disse que eles estavam ao lado das bananas na seção de frutas.
Todas as coisas boas / ruins devem chegar ao fim, para que você possa dar um suspiro de alívio. Eu acabei de te torturar. Se você tem sua própria piada de pai, fique à vontade para deixá-la na seção de comentários abaixo!
